那个亲爱的，亲爱的“破”地方

要走的那天，我说，鸟巢这个“破”地方，我还挺舍不得。说着说着，低头走路，眼眶微湿。只有自己熟悉和喜欢的东西才会真正地抱怨不停，鸟巢的饭难吃，灰色的零层难看，坐席上纷飞的大蛾子等等等等。爱上了，珍视的东西，不停地想要它更好更好，以一种自己知道有多么亲切的语调说起“这个破地方”，在那一刻之前，好像浑然没有意识到自己要离开了再也不回来。

　　鸟巢在夜晚看起来是太美了，如同宫殿一样带着红色和银色的光芒，每一次晚班回来时从车上看鸟巢，都觉得如同是在做一场梦，就像每次一口气看完一本很好的书，放下书环顾四周时那种陌生而又奇妙的感觉一样。在鸟巢当志愿者就像做梦，上岗时，看着观众一个一个，带着各种问题和情况走进来，然后人渐渐多了，忙得焦头烂额，笑得肌肉僵硬，然后渐渐地人又少了，只有你还站在原来的位置上，感到疲惫，又感到奇妙，每天听到固定的散场音乐的时刻，当然不由自主地以为是梦境了。

　　实际上，在鸟巢受到的委屈是前所未有的多的，因为毕竟，别人都说80后的我们是娇生惯养的一代人。最伤怀的事当然总是善意的不被理解。但是我们坚持笑着，笑着，疲惫的时候也笑，不是说，笑得多了心情也会改善吗，真的，慢慢觉得指责的人少了，对我笑的还是大多数，虽然中国人没有外国人那么直接，但也会流露出善意。笑永远是最有力的武器，附加的奖励是我笑来了不少徽章。

　　我实际上喜欢这里，喜欢得要命，人最怕不断地回忆起小小的细节，比如失恋的时候，想起恋人跟自己在一起时某个微小的细节，就会思念痛苦而无法自拔。现在，我脑子里不断闪过这样的片段。比如拿到晚餐时大呼，“天啊，又是牛肉肠和维生素面包，我们要吃猪！！”然后郁闷地把它们吃下去。

　　比如站在电梯前面一夫当关，在一分钟内用三种语言解释一个问题，同时手伸向各个方向指路，然后还在一个日本人钻进去的时候福至心灵地来了句日语。

　　比如在座席通道中巡视的时候被观众一把拉住，“哇，小姑娘，你的徽章可真多啊，来，我给你数数有多少”，然后把我如同展柜一样一边看一边转，转回来后坚定地说，有38个。又比如去轮休的路上不停遇到迷路的观众，只好一个一个领到地方再说的窘迫。想着这些鲜活得要命的景象，一边微笑一边伤感。就好像失恋的人思念恋人一般。

　　两个月来我们觉得鸟巢是我们的家，我最喜欢到处乱窜，每个隐秘的地方几乎都被我找到，当你了解了一件事的每个方面，好的和不好的，整齐的和凌乱的，然后你觉得熟悉和美好，我喜欢鸟巢就像喜欢北京，我可以说北京这不好那不好，但别人不可以说，说了我就急赤白脸地忙不迭地替北京辩解不停。所以我说鸟巢是个“破”地方，是我亲爱的，亲爱的“破”地方。

　　我们都说，当我们80岁了，拿出照片，以一副回忆当年的神态，在摇椅上晃晃悠悠地给晚辈讲志愿者的生活。这真是有意思，因为现在我觉得志愿者真是快乐的，年轻的，充满活力的生活。当我还是志愿者的时候，为了起泡的脚我龇牙咧嘴，为了胃疼而跑到医疗点要热水，为了验证的无聊死皮赖脸要跟人换岗，为了换一个徽章在轮休的时候追过半个体育场，为了被人用英语骂了而委屈郁闷。但我不再是志愿者的时候，回忆起的全是美好的情景，我可以像个老人一样眯着眼靠在椅子上说，那时候，真是年轻啊。鸟巢在我心里定格成为狂欢时的欢笑，换章时的满足，同伴间的扶持和友谊，还有夜幕中，那个如同梦中宫殿般的场景，在心里挥之不去。

　　听说鸟巢以后肯定不再是体育场了，管它要改成什么，我想大哭一场来祭奠一下，又隐约觉得这样不是最好吗，鸟巢成为一个梦了，随着时光的流逝，因为我们再也见不到它了，见不到汹涌的，激动的，快乐的观众们，奔忙的蓝短袖们，见不到半空中绽放的烟火，场内飘动的国旗，运动员顽皮的鬼脸。那么鸟巢就是传奇了，是梦境中才会出现的，笑脸迎人的北京额头上的一颗宝石。我把它在心里怀念了再怀念，然后成为20岁这个夏天不变的风景，这是我梦中的鸟巢，我喜欢得要命的“破”地方。